春节放假回来发现小区里的一户人家着火了，烧得很惨，塑钢窗都没剩下，黑黝黝的窗口让人不敢多看一眼。想着是过年回家没断电引起的火灾，没往心里去，只想赶快看看自己家是不是完好无损。

 

回来已经半个多月，着火的人家也开始着手整理，不仅他自己家从里到外要重新收整，也要给楼上遭池鱼之殃的两家更换玻璃，拆换空调。看着工人忙进忙出，心下估量，惨也就是这样了。

 

无意中道听途说的一句话打破我的设想。按照路人所说，那家竟不是天灾，而是人祸，百分百的人祸。多日前的疑惑又被勾起，忍不住上网查了当时的新闻。果然是件大事。

 

发生火灾家的女主人患病两年，有抑郁症表现。事发当天与丈夫吵架之后服用超过平时药量300倍的药剂，然后打开天然气，引爆。爆炸的气浪将阳台塑钢窗炸飞到楼下人行道，前后阳台炸穿。引爆天然气的女人头、身、手臂多处重度烧伤。爆炸发生之后，大概是被吓呆，大叫着从阳台掉到楼下草地上，腰椎骨折……

 

新闻中的报道只有这么多，传言虽然添枝加叶也不过是夫妻不合，常年生病失去活下去的信心，等等。但这些就能让一个人放弃生命走向自我毁灭吗？也许她打开天然气阀门的时间只需要一瞬，产生这个念头的时间也是一瞬，可是，这样的行为真的只是一时冲动的结果吗？如果她平时的人生观不是灰暗无光，再灰心也不会想到用死亡结束一切。

 

小时候跟爸爸妈妈赌气的时候我想过死，不过只是想摆脱他们对自己的唠叨。我很庆幸当时自己没做傻事。不论怎样心灰意冷，只有活着才能看到忧愁结束的一天。现在有时候也会想到死亡的事，不过现在想的是不想死。还有那么多事没做，还有很多地方没去过，怎么能心甘情愿的死掉呢。想到自己也会有老的一天就会害怕，如果老了现在很多有趣的东西就没办法经历了。不想老，不想死，要趁着年轻多做一些喜欢的事情，不想死的时候后悔。

 

 

曾想过如果到了非死不可的时候要用什么方法自我了结。

 

上吊：用手卡住自己的脖子，一分钟后，放弃。而且听说，吊死的人的舌头会吐到嘴外面，一定很痛苦。

 

割腕：从小到大手上身上大大小小的刀口也经历过很多，但使想想锋利的刀刃割在皮肤上的感觉就会痛。自己动手割破手指的的经历也不想再重温。所以，PASS

 

吃药：这个应该第一个排除。自杀的那个女人吃了400片药剂，这个数量换到我身上的话，恐怕不是药物中毒而是喝水被撑死。糖衣片都要喝下半杯水才能咽下的人，服药自杀恐怕是天方夜潭。

 

煤气：不是引爆，应该是缓慢的煤气中毒。据说，煤气中毒死去的人脸上会挂着笑容，而且没有太大痛苦。如果真到了必须要死的时候，也许会选这个，只希望当时能有煤气让我放。

 

还有很多，每个想起来都很痛苦。

 

 

如果到了非死不可的时候，人也不会想这么多。要是还认为某种死法会痛，那就是没心死。

 

算算耳听眼见过的死发也不少了。溺水，煤气中毒，跳楼，上吊，喝药。身边的人，不认识的人，我认识他他不认识我的人，都因为各种各样的理由结束了自己的生命。他们认为活着没有了意义，不想再看这个世界。我还活着，因为没有死的理由，还想再继续平凡的生活，想再多看一些动漫多交几个朋友，想去爱琴海看日出日落，想到札幌过冰雪节。我还有很多没有做完的事，还不想死，还不能死。

 

死去的人，我无权指责你们，可是我鄙视你们。你们看到父母亲人朋友为你流下的眼泪吗？你们听到他们撕心裂肺的哭声吗？又快到了一个人的忌日，她的父母哥哥又要为她伤心落泪了吧。活着不好吗？为什么要用死亡解决？？？

今天似乎是晴天，起床的时候已经是下午两点，记不清有没有太阳了。

没看上一篇的日期，不过大概也有一个月了。

辞职已经一个多月，虽然中间过年占去少半个月时间，还是有多一半归自己所有。不过总觉得什么都没做，浑浑噩噩过来的。

确实申请了论坛，也开始动手准备网站，又写了两篇文，但相对于二十天的时间来说还是少之又少的工作。每天黑白颠倒的生活，看见太阳的时间屈指可数。想静下心做点什么，又找不到方向，真的已经没有太多时间再让我挥霍了。。。

距离三月份还有十天，用这十天把没做完的事情结束。不想再拖了。