贝瑟芬尼's profile黑杨树森林PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 31 慢的像蜗牛 Orz把MSN的BLog收拾了一遍，想改成全屏显示，结果郁闷了。
 MyIE的浏览器速度狂慢，同时打开几个MSN的BLog就爬不动了，漫长的等待……
还是原装的IE争气～=v=
东西太多，想改成三列显示，可是那个&powertoy=sandbox代码太死板，订死的宽度不能改，把中间哪列挤成了一条，惨不忍睹。最后以我的失败告终。
感谢SenSei给我的指导，俺无以为谢，送上香吻一个
  看了笨笨的网站后，严重自我检讨中……俺就三分钟热度啊……Orz
不行，俺要坚持到底，争取最后的胜利！
 啊～忘了，更新了歌曲列表，定期轮换。新添了各只的网站坛子。唉～暧昧恢复遥遥无期，同志们开始N足鼎立鸟
 汗……又忘了——自我B4下——明天是愚人节，也是天才樱木的生日，冷冷清清，冷冷清清……
算鸟，还是找个好天儿看樱花去吧......  March 28 无处可逃上周六一个人回家参加了哥哥的婚礼，很热闹，自从奶奶去世后没太多机会聚在一起的亲朋好友悉数到场，热热闹闹的折腾一天之后完美谢幕。尽情笑过之后留给我的确实更多烦恼。
马上就到结婚两周年纪念日，与我同时结婚的亲戚家的女孩早已成为母亲，比我更早结婚的好友的小孩已经可以在地上颤巍巍走路，只有我还在固执地坚持。虽然早有心理准备，但妈妈没完没了的唠叨还是让我心烦意乱。偶然遇到的好友也卖力向我鼓吹生育小孩的乐趣，坚持她在之前从没享受过这种欢乐。许久未见的好友夫妇已经决定把生养孩子的计划提上日程，并与另外一位密友商量把时间定在今年年底。加上不久前听说一位联系甚密的异性好友也将在今年夏天升格成为父亲的消息。我身边除了尚未恋爱的快乐单身贵族之外，所有已婚人士均以享受或即将享受一家三口的幸福生活。
难道我真的是个另类？难道结婚的目的就是生养后代？
我说我不想那么早被孩子绊住，希望能多几年自由的生活。为我理发的男人非常奇怪，诧异地问身边的好友——她怎么会有这种想法。。。。。。
我已经是他们眼中的另类了。
从什么时候起，我开始对人们默认的规矩产生抵抗心理？讨厌周围的人八卦的打听我的事情，不喜欢做事情之前要先考虑是不是会有人对此说三道四评头论足，厌烦父母耳提面命提醒自己在外面要注意这些那些不要给父母亲人丢脸，对某某有出息、看人家谁谁谁怎么样之类的对比更是反感。为什么我活着要看别人的脸色在乎其他人的态度。虽然从不说出口，但在心里却时刻抵抗这些。结婚之后尤为强烈。
谁规定结婚就要生养小孩。不孝有三无后为大。难道留传下来的这些东西就没有结束的一天吗？为什么女人要做到贤妻良母，男人是不是在外面找情人就可以不必过问。无关封建礼数，只是对上一辈挥之不去根深蒂固的思想感到恐惧。
我不是“称职”的妻子，婆婆公公到我家的事情除了打扫卫生就是“改善伙食”。看着他们把地板擦的一尘不染，把常年遗忘的角落擦拭一新，我只有说不出的烦。就如与大嫂在一起的话题永远在儿子和生活起居洗衣做饭周围打转一样烦。也许我更适合一个人独身，而不是结婚嫁人。我受不了女人结婚后一切以家庭为重的思想，每日围着丈夫儿子锅台转的日子光是想就让我无边恐惧。哪个天杀的混蛋规定了女人的三从四德，死了千百年的老鬼我也不会放过诅咒你的机会。
我是自私的，不愿为满足父母长辈的心愿乖顺的服从他们的决定。初中升高中，高中考大学，大学毕业后留在北京，找男朋友，结婚。每一次都是我自己的主意，父母反对无效之后只能同意。如今，每当劝说我要孩子失败之后他们都会说，以前那些都听了你的，你就不能听我们一次吗？母亲后悔让我上高中来北京，总是说如果当初没有同意我就不会离开他们身边。不过我没后悔，既然决定了为什么还要再回头，而且现在的一切我都很满意。如果留在家里，那么我现在也会在一个还说的过去的单位上班，捧着杯子喝茶聊天，张家长李家短地八卦，与朋友没日没夜的发疯，然后到父母家里蹭吃蹭喝，浑浑噩噩一辈子。说不定死后被挡在冥河之前，既非善也非恶，连被投入地狱的资格都没有。
人活着就有各种各样的责任和义务。对父母，对子女，对家庭，对工作，对自己，对亲朋，对国家，对所有人。无论多么厌恶也逃不掉。我在尽量逃避做为人母对子女的责任。其他的无法抗拒，只有这个可以暂时推迟。是的，只是暂时推迟。我没有勇气反抗到底，彻底拒绝，那样做的代价我负担不起。对父母的责任我责无旁贷，对国家的责任我从未想过放弃，对工作对自己对亲朋的责任究竟是什么我很少去想，对得起良心就好。有很多人说对家庭的责任要到有了孩子之后才能真正体会，也许是对的，因为我现在确实没有具体概念。剩下的就是对子女了，除了不想被拖住的理由之外，责任确实也是一个原因。孩子不是一时兴起买来的玩具，不能在兴趣磨灭之后随后抛弃，是一辈子的责任。而我，现在还没有做好担负起这个责任的准备。
归根结底，我还是自私。不愿意承担责任，对父母的劝说置若罔闻，不希望现在的生活因为孩子的出现被打破。我想再多玩几年，上网聊天玩游戏，如果有了孩子就要跟这些统统说再见了。我要忍受十个月怀孕的痛苦，分娩的痛苦，生产之后身体走形甚至布满妊娠纹肚子上带着无法消除的刀口的痛苦。我要照顾最讨厌的小孩，不分白天黑夜，任劳任怨到他(她)进入幼儿园、小学、初中、高中、大学，要为他(她)的学习成绩费心，担心他(她)会不会走上歧途，变成不良少年，杜绝他(她)与所有不健康的东西的接触。为他(她)升学烦恼，为他(她)工作烦恼，为他(她)恋爱烦恼，为他(她)结婚生子烦恼，为他(她)的一切烦恼。。。就像我的父母为我所做的一切。
为什么我要背负那么多责任，我要到什么地方才能逃开这一切。。。
生活中没有Ctrl+Z，没有show me the money，我无处可逃，除了面对。我还要在与大嫂的谈话时笑着夸奖她的儿子称赞她的厨艺，对亲戚邻里间的逗嘴赌气表现出极大兴趣。我依然要在公婆登门时表现出傻傻的样子，像一个仍未长大的孩子找他们感兴趣的话题聊天，跟在他们收拾房间的身后忧心忡忡地劝他们休息。我总有一天要成为一个孩子的母亲，看着亲朋好友夸奖他(她)长得漂亮可爱聪明伶俐，欣慰地注视父母抱着外孙(女)满意微笑。我会离开熟悉的世界放弃不多的爱好，每天在收拾房间照顾丈夫和子女中度过。我会一天天衰老，让白发和皱纹乘机爬到头上脸上，等到生活稳定孩子长大成人终于再次拥有自己的时间的时候，发现自己早已不再年轻。无法再次随着云霄飞车的激荡而尖叫，不能连蹦带跳逛完商场晚上再上网泡个通宵。曾经迷恋的东西逐渐被时间淘汰，被小一辈取笑跟不上潮流。漫画书中的男孩仍然定格在花季，而我的年龄早已超过他们的母亲…………
我迷恋科幻，幻想有朝一日能像书中的人物一样进入虚拟世界，谱写自己自己喜欢的人生。也许这些有能够实现的一天，但我等不到了。留给我的时间所剩无几，我无处可逃。即使前方的道路已经明了，我却只能前进。 March 22 又到3.23从什么时候开始关注3月23日呢？记不清了，大概是开始学习地理之后吧。每年3.23前后都是二十四节气中的春分，这一天昼夜时间长短相同，然后白天逐渐变长，直到夏至昼最长夜最短。大地逐渐回春，农民开始翻土施肥播种，新的一年开始。也是春之女神]珀尔塞福涅走出阴暗的冥府回到母亲身边的时候。对于北半球来说，3.23是特殊的日子，是希望的开始。
直到九年前我一直都这样认为。
苦笑～今天才发现竟然已经九年了。从没特别留意时间的流逝，要不是查万年历根本没意识到已经过去这么久了。每一次笑的情景每一声哭的声音还都在眼前耳边，竟然已经九年了。。。。。。
明天是我最在意的3.23，是一个人的生日也是一个人忌日。九年前的明天，朋友生日会上年少的我们笑得夸张。九年前的明天的明天，惊闻友人去世的消息的我们哭得伤心。在我们最开心的时候，一个美丽的生命痛苦的终结了。
最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
九年了……从未想过时间过的竟是如此之快……经历过很多生离死别，只有九年前的一幕终生难以忘怀。突然很想回去看看我们的教室，我们的宿舍。很想念多年不见的朋友。
猪锐～你还记不记得你说过的话，“我爱你们，一定要好好活着……”
现在的我，像当年一样泪流满面。想着逝去的人想着活着的人。很想很想......
我也爱你们，请你们也要幸福的活着！ March 17 充实等于累下午1点开始行动，先去原来的公司取保险手续，然后到政法大学帮LP问司法考试培训班报名，紧接着到北图还书再借书，然后徒步寻找招行开户办卡，最后在家乐福买东西……
很久没这么折腾了。以前也做过类似计划，把所有事情都攒在一起做，可惜很少有能按计划完成的时候，今天真充实……今天也很累……Orz
脚都疼了，要不是在银行做了会儿，逛家乐福绝对没戏 =v=
不过这些算不了什么，最痛苦的是我竟然又晕车了。郁闷到极点！本想下车后吃点羊肉串再回家，结果完全没心情。现在头还一团浆糊，绞着难受。
唉～ March 14 邓布利多死了邓布利多死了
在他陪伴哈里一起走过6年之后，死在了哈里的面前，被他深深信任从不怀疑的西弗勒斯·斯内普杀了，福克斯在悲伤的鸣唱之后也离开了霍格沃茨。
哈里将不再回到霍格沃茨，远离亲人、朋友、爱人，一个人去战斗。
《凤凰社》里哈里失去了小天狼星，《混血王子》里失去了邓布利多，接下来他还会失去谁……
已经对电影失去兴趣了，生动的影音画面只会把离别渲染的更加悲伤。
前一分钟还鲜活的人，下一刻就永远从生命里消失……
我恨透了死亡 March 06 给我一把利剑,我要把所有伤害你的人送进地狱.从清华男生用硫酸泼黑熊事件起,动物的生存权益就受到社会的广泛关注.但身为国家保护动物的黑熊毕竟与普通人家的宠物猫不同,受到伤害之后,能够获得举国上下关注,凶手也能得到相应惩罚.同样是受害者的猫就没这样的好命了.
没有濒临灭绝的危险,不是古老到化石级的国宝,遍地都是,充斥在人们生活的每个角落.每年一胎,每胎少则两三只多则五六只.每年春季都会进入发情期,在黑夜的保护下四处游荡叫春,扰人清梦.猫的毛会让一些敏感的人出现过敏症状,它体内携带的病菌甚至让孕妇体内的胎儿畸形甚至死亡.猫是任性的动物,没有狗对主人近乎殷勤的忠诚,即使对每日精心照料它的饲主,在惰性发作的时候也可以不理不睬.猫与死亡联系在一起时成为让人恐怖的存在,尤其是全身没有任何杂色的黑猫.传说猫从死亡不久的人身上走过,死去的人就会重新站立,不过是作为僵尸存在.黑猫是不祥的生物,代表死亡,代表魔鬼.即使在它为地狱守护神的传说中,也没有得到更多的人的理解.人们眼中看到的依然是猫的不祥之处...
人们宠爱弱小的生物,猫狗是最通常的选择.爱它,喜欢它,给它喜爱的饮食精美的笼舍,然后在兴趣不复的时候把他们一脚踢出门外.它们只是人们闲暇无聊时的玩乐对象,只是没用的畜生.活就活着,死就死了,对畜生不需要太多的怜悯,因为还有更多需要怜悯的同类在等待善良的人类...
人类是地球上唯一具有高度智慧的生物,即使聪明如猩猩海豚,也只是动物中的智者.人类已经不是动物,人类是地球的主宰,万物的主宰.人类不会在乎一只畜生的死活,人类还有更重要的事要做.为几只廉价的猫兴师动众实在浪费生命...
猫,只是畜生.在高楼大厦中失去捕鼠作用,不会看家护院的一无是处的畜生...
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不知道自己是用什么样的心情敲出上面这些东西的,这是大多数人心中关于猫的定义.我多么希望这些不是真的,只是幻想中的情节.但是,没用,这些确确实实存在与我的周围.我认识的人,不认识的人,至亲至近的人,陌生无知的人.他们在我身边向我讲述畜生的养成之道,对我对猫的爱嗤之以鼻.我没能力改变他们的观点,只好缩在自己的世界里继续与我的天使为伴.
柔软的肉垫,狡黠的眼眸,灵活的耳朵,俏皮的鼻头儿,气鼓鼓的胡子,还有懒洋洋的尾巴.猫的每一点都让我着迷.从6岁家中饲养了第一只猫起,我的生命中就多了这样一个天使.
天使离去的每个夜晚我都在床上祈祷耳边响起它的声音,可是上帝听不到我的祷告,我身边的天使也一次次更换.那时不明白心中它们占据的分量,当最后一个天使在我怀里永远沉睡之后,才发现我的生命里遍布它们的痕迹.高兴的猫,生气的猫,睡着的猫,打鼾的猫,饥饿的猫,饱食之后的猫,好奇的猫,怕生的猫,刚刚出生的猫,垂死挣扎的猫,留恋尘世的猫,独自死亡的猫...我希望自己也是一只猫,可以向人类讲述恐惧请求救助.它们不会说话,只能在眼中流露恐惧,任弱小无助的生命被狠心抹杀.
人的心都是肉长的,为什么他们可以这样狠毒.我从不相信神的存在,但现在我祈求万能的神降下手中的权杖拯救受难的天使.它们无罪,不应该遭受这样的酷刑.同为神的子民,人类为什么可以如此残忍...
当更高级的生命把杀戮人类做为乐趣的时候,曾经做出同样行为的人会有怎样的感想?他们也会颤抖吗?还是悔恨曾经犯下的罪行?他们只是拥有蝼蛄般生命的灵长类动物.我宁愿成为更高级的生命果腹的食物,也不愿与杀戮者被称为同一种生物.
为生存而伤害的生命受到尊敬,为享乐而伤害的生命遭受唾弃.
给我一把利剑,我要把所有伤害你的人送进地狱.
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没有勇气再继续关注眼前的伤害,眼睛已经被泪水模糊,书架上的照片里,天使睡着时的恬静神态永远只能在记忆里寻找,推开最后一晚你的温柔我将用一生忏悔.请在天堂注视着我的誓言,这一次我用全部的幸福起誓,绝不食言! |
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